Vicevi

Bio Mujo na safariju pa kad se vratio za Bosnu

Haso ga upita:

– Je l’ jaro, kako je bilo, je l’ si ulovio šta?

Mujo odgovara:

– Ma super bilo jaro ulovio sam: jednog bivola, jednog

 jelena, gazelu, i petnestak plizova!

Ma šta su ti to plizovi bolan!? Začuđeno upita Haso.

– Ma to su ti jaro moj neki mali crni đavoli što iskaču

iz žbunja i viču se iz sve snage

NO PLIIIZZZ!!!

.

.

Zabolio Muju lakat, pa rešio da ode kod doktora.

Kaže mu doktor da imaju savremeni kompjuterski sistem, i

da donese samo par kapi urina, a sistem će mu reći od čega boluje.

Izađe Mujo iz ordinacije i razmišlja:

– Kako to može neka glupa mašina da zna od čega mene boli

 lakat, kad Hećim ne zna? Sad ću ja sve njih nasamarit!

Dođe Mujo kući, pa se malo pomokri u flašicu, onda da flasicu

Fati da malo dopuni, pa onda pozva ćerku Fatimu i sina Ekrema

 da učine to isto.

Pa mu ni to ne bi dovoljno, nego poturi flašicu pasu i mački

 i na kraju sve to promućka.

Krene Mujo kod doktora, sve se smeuljeći što je tako pametan

da ne dozvoljava da ga tamo neka mašina nadmudri.

Pa još usput srete Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha.

Uzme doktor flašicu sipa sadržinu u epruvetu, stavi unutra dve

 elektrode, uključi kompjuter, i na ekranu počeše da izlaze rezultati:

– Mačka ti je puna buva.

– Psu ti udara pena na usta – ima besnilo.

– Ćerka ti je u trudna.

– Sin ti se bode iglama – narkoman je.

– Haso ima triper.

– Fata isto ima triper (dobila od Hase).

– A ti kad drk*aš u toaletu, pazi da ne udaraš laktom u

 pločice, pa te neće ni boleti lakat…

.

Zbog predugačkog teksta na slici je urađen samo uvod u vic, a ostatak ( odnosno ceo vic) u pisanom formatu. Pozzz
Milojka

U zoološkom vrtu u Bosni traba da se pari mečka, ali

nikako da nađu medu koji će da obavi posao.

Upravnik se doseti pa zovne Muju na razgovor:

– Je l’ bolan Mujo bi l’ ti opa*lio ovu mečku za

300 eura? Pa pokaza Muji mečku. Gleda Mujo,

odmerava onu mečku misli se pa reče:

– Ne znam, moram još malo razmislit’, neka prenoći

pa ću sutra da vam javim.

– Dolazi Mujo sutradan, sav otekao, podočnjaci

k’o krofne, oka nije sklopio, pa sede pred upravnika

sav važan i kaže:

– Hoću bolan, ali imam tri uslova!

– Dobro Mujo, samo kaži, lako ćemo se dogovoriti.

– Kao prvo, ako uspe, hoću da me oslobodite

alimentacije i svih obaveza!

– Dogovoreno Mujo, kaži šta još hoćeš?

– Kao drugo, ništa predigra, ljubakanje… odma’

prelazimo na posao!

– Ma važi Mujo bolan, kaži šta si još hteo?

Zacrveni se Mujo, sve mu neprijatno meškolji se,

pa na kraju reče:

– Ma vidi upravniče, problem je što ja sada imam

samo 100 eura, pa ako možete za ostatak da me sačekate

do prvog..?.

Zbog predugačkog teksta na slici je urađen samo uvod u vic, a ostatak ( odnosno ceo vic) u pisanom formatu.

Pozzz Milojka

Godinu dana posle smrti muža odlučila kraljica da se

ponovo uda, ali budući mora da može najmanje 30 puta

uzastopno da odradi posao u krevetu, inače ode glava.

 Prijavi se Švaba.

Odradi Švaba 5 puta i ne može više, ode glava.

 Prijavi se Italijan, odradi 15 puta i ne može više, ode i njemu glava.

 Prijavi se Bosanac.

Kako jedanput odradi posao on zatefteri crticu na zidu.

Stigne Bosanac do 29e crtice, kad će kraljica:

– 28!

Bosanac odgovara:

– 29!

Kraljica opet:

– 28!

Bosanac ljutito obrisa sve crtice sa zida i kaže:

– E sad ćemo sve iz početka!

.