Došao Vranjanac kod doktor i čeka na red.
Čitav dan čeka, izađe doktor i kaže:
– To je sve za danas, vi koji čekate, dođite sutra.
Vranjanac će na to:
– Ček ček mal, šta da radijam sa pogolemo pečenje?
Doktor mu namigne i kaže:
– Vi sa pečenjem sačekajte, a svi ostali kući.
Odoše svi, a doktor pita Vranjanca:
– Gde je pečenje?
– Doktore, golemo pečenje imam kad pišam!
.
Petak:
Izađe Mujo ranije sa posla i zapuca pravac u kafanu, kad
u kafani Haso sa ekipom.
Popije Mujo sa njima jednu, pa drugu, pa treću i tako se
zapi, pa zaglavi u kafani do nedelje.
Kad je napokon stigao kući dočeka ga Fata besna i sva
iznervirana poče se derati na njega, Mujo jadan pokušavao
se opravdati ali uzalud, posle pola sata svađe
Fata mu kaže:
– Kako bi bilo da me ne vidiš par dana, je l’ ba Mujo?!
Mujo sav u neverici, konta taman da se odmori od nje
dok prođe mamurluk, pa veselo kaže:
– Čuj ba nema problema!
Prođe ponedeljak, ne vidi on Fatu.
Prođe utorak, ne vidi on Fatu.
Prođe sreda ne vidi Mujo Fatu.
E, kad je došao četvrtak, oteklina na oku splasnu i
tad je ugledao Fatu krajičkom oka…
.
Javili na dnevniku da su vanzemaljci sleteli na zemlju.
Ko sretne vanzemaljca treba da ga zagovara dok vlasti
ne reaguju, glasilo je saopštenje.
Čuo to Lala i pošao u njivu.
Odjednom u grmlju ugleda nešto malo zeleno kako stenje.
UUUUUH!!
– Ja sam Lala i orem njivu – odgovori Lala uplašeno.
– UUUUUH!! ponovi se
– Ja sam Lala, kad izorem njivu posle ću da sejem.
– UUUUUH!! začu se opet.
– Uplašen Lala ubrza, kad bude rodilo onda ću da žanjem.
Odjednom neko dreknu iz grmlja:
– Ja sam Šumar, serem, a posle ću ti je*ati mater!
.
Ušao Mujo u autobus pa sedne pored jedne zgodne
časne sestre i upita je:
– Oćeš mi dati pi*ke?
– Ne gospodine, ja sam udata za Boga – ustade časna
sestra i izađe iz autobusa.
Ispratio to sve vozač autobusa, zovne Muju pa mu
Kaže:
– Vidi ona ti svaki dan ide na groblje da se moli,
obuci se u belu haljinu, stavi neku belu bradu i periku,
nabaci malo sjaja po bradi i kosi, i moraće ti dati p…
Uradio tako Mujo. došao na groblje, skoči ispred
časne sestre pa kaže:
– Ja sam Bog, daj mi pi*ke!
– U redu, ali može samo ana*lno, želim da ostanem
nevina!
Pristane mujo pa pređe na radnju, je*be Mujo pa
rastura i kad je završio skine onu bradu i periku
baci pa kaže:
– Ha, vidi ćurko, ja sam Mujo iz autobusa!
A časna sestra skine kapuljaču pa kaže:
– Vidi ti, ja sam vozač autobusa!
.
Posle 20 godina srećnog braka ode Mujo do vračare, da
mu prorekne ostatak bračnog života, pošto mu je
prvi put, pre nego se oženio pogodila sve što mu je
rekla. Kaže vračara:
– Ovako Mujo, ti si srećno oženjen čovek, za ženu po
imenu Fata i imaš troje dece sa njom.
Mujo: – Eto ti ga sad, pogrešila si bona, to ti misliš
imam četvoro dece sa Fatom!?
Vračara:
– Ne Mujo, to ti misliš…
.
Uhapsili Lalu i doveli ga kod sudije za prekršaje.
Pala je tužba, tuži ga železnica što im je zaustavio
voz, te da plati štetu koju je naneo zbog kašnjenja
voza. Sudija:
– E Lalo, Lalo, pa kako ti samo može pasti na pamet
da vodiš se*ks na pruzi!?
Mogao te voz zgaziti, sreća pa mašinovođa ima
dobre reflekse!
– Ta, ‘ vako vam je to bilo gospon sudija:
Hukćem ja, hukće voz, hukćem ja, hukće voz, hukćem
ja, hukće voz, onaj ko je mog’o, taj je stao!
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
