Vicevi

Upada Mujo u biblioteku iznerviran i sa

vrata viče bibliotekaru:

– Jarane, evo ti ova tvoja knjižurina, nije

ni za prozore brisat, puna nekih nepoznatih

likova, a niđe radnje, zapleta, raspleta…

– Pogleda ga bibliotekar sav u čudu pa

pozva kolegu iz druge smene:

– Meho, Meho, evo nam ga telefonski

imenik, ovaj hajvan ga uz’o!

.

Odseli Mujo i Haso u hotelu, kad prvo veče

ih izujedaše komarci od glave do pete.

Odu oni ujutro do recepcije i požale se

recepcionaru, na šta ih recepcionar upita:

– Pa je l ste ugasili svetlo bolan?

– Ma nismo bolan, šta ćemo ga gasit- odgovori Haso

Objasni im recepcionar da moraju ugasiti svetlo

i da će onda sve biti u redu. Sledeće veče ugasiše

oni svetlo kad u sobu uleti roj svitaca, a Mujo

se prepade i povika iz sveg glasa:

– Bjež’mo Haso bog te mazo evo ih sa BATERIJAMA!

.

Šeta Haso čaršijom kad zatekne Muju svog u

gipsu, te ga brzo upita?

– Mujo, jarane, šta ti se to desilo ba?

– Ma šuti jarane, juče me pita Fata znaš li ti šta

je danas? Ja kažem ne znam, a ona me zviznu

pravo pod oko i napravi mi masnicu.

– Kuku, pa dobro masnica, ali što si sav u gipsu?

– A jebga onda mi je rekla da je 8 mart i pitala

znam li šta je to?

– I šta si ti rek’o?

– Ja reko da je to isto k’o i noć veštica samo

po danu, i eto, od tad sam u gipsu moj jarane..

.

Kupili Mujo i Haso po stan Mujo na 9om

a Haso na 10om spratu,a ali kada god

Mujo izađe na balkon Haso ga od Gore

popiša. Popizdio Mujo pa pozove

policiju, objasni im situaciju pa još

doda da Haso nema ispravne i

valjane papire za stan. Ode policija

do Hase pa ga upita:

– Bojan Haso pa ka’ki si to čovek, kako

moreš pišat čuveku na glavu? Daj papire

od stana da pogledamo!

Izvadi Haso za svakog po 100 evra pa

im dade, pa im još reče da neće više.

Silaze panduri stepeništem, a Mujo sav

srećanIh zaustavi i upita šte je bilo?

– E moj Mujo, samo da vidiš kak’e on

papire ima, ma da ti se svaki put posr’o

na glavu ništa mu ne bi mogli…

.