Razgovaraju Fata i Štefica, pa se Štefica
poče hvaliti kako ima dobrog i uspešnog
muža, koji je doktor nauka, i radi razne
projekte za najveće Evropske firme pa
na kraju upita Fatu:
– A kaj je tvoj muž po profesiji?
– Moj Mujo ti je agronom i to muzičkog
smera bona.
– E pa lipo, a kaj on zapravo dela?
– A on ti čuva ovce i svira frulu po nejvećim
Evropskim livadama i pašnjacima bona…
.
Šeta Fata čaršijom i pod ruku vodi malog
Mujicu, kad sretoše Šteficu, Fatinu
školsku drugaricu. Izljubiše se njih dve,
odu u kafić, te Štefica počne priču kako je juče
doselila za Bosnu.
Sluša je mali Mujica pa sav prestrašen se
priljubi uz Fatinu nogu.
Pogleda ga Fata pa mu reče:
– Šta ti je bolan Mujice, de poljubi ovu tetu!
– NEĆU!
– Ma šta nećeš, de pozdravi se i poljubi je!
– Ma jok, NEĆU!
– Ooo vrag te odnija dijete, pa što nećeš?
– Neću zato što je juče babo pokuš’o da
je poljubi, pa je dobio 3 šamarčine!
.
Došao Haso kod Muje da pozajmi auto, ali
ga u kući dočekala Fata obučena u se*ksi
garderobu pa mu kaže da Mujo nije kući
i da dolazi za dva sata.Krene se Haso
vraćati kući, ali ga zaustavi Fata pa mu kaže:
– Ajde Bolan Haso ti meni reci koja je to
životinja ima 4 noge, duge uši, voli da jede
kupus i šargarepu, ako pogodiš seksaćemo
se dok ne dođe Mujo, ako ne pogodiš onda
nikom ništa.
– Aždaja – odgovori Haso
– A jesi vrag Haso, pravi si vrag kako li
samo uvek pogodiš da mi je znati…
.
Sede Mujo i Fata, piju kafu, a Muji dosadno
pa je svaki čas nešto pita:
– Fato znaš li ti bona šta je to: šest nogu,
a dvije glave ima, dvije noge vise, a obje
glave isto misle?
– Ajde Mujo ne budali više…
– Ma ne budalim, de odgovori mi!
– To ti je Mujo moj zagonetka.
– Jojj ćurkee, pa jest’ zagonetka, ali kaži
mi šta je to: šest nogu, a dvije glave ima,
dvije noge vise, a obje glave isto misle?
– Ma to si ti bolan, dok jašeš magarca!
.
Umro Mujo te se nakon mesec dana javi Hasi
u snu, a Haso sav radoznao poče zapitkivati:
– Je l’ ba jarane, kaži kako je tamo na onom
svetu, je l’ dosadno, šta radite, ima l’ seksa..?
– Ma super je ba jarane, nema seksa, ali svaki
dan imamo neka slavlja, uveče žurke boli
glava, preko dana igramo fudbala, ja i moj
tim se borimo za prvo mesto u ligi….
– Super jaro moj, ali kaži zašto mi se javljaš?
– A jebga jaro moj, u nedelju igramo finale,
ali golman je polomio ruku pa ja samo da ti
javim da u nedelju ti braniš, i da ne zaboraviš
rukavice!
.
Posetite nas i na fejsbuk stranici vicevi.co , poded viceva sa sajta ima i mnoštvo drugih viceva, aforizama, smešnih statusa kao i smešnih životnih dogodovština.
Vaš AD: Milojka
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
