Vicevi

Sede Haso i Suljo u kafani i žale se jedan drugom

na svoje žene.

U međuvremenu došao je i Mujo pažljivo ih

slušao pa im kaže:

– E, jeste papci, ja mojoj radim šta god hoću:

Sinoć sam je naterao da klekne pred mene,

pored kreveta.

– I šta ti je rekla?

Pa rekla je –

– Izlazi ispod kreveta pijana budalo!

.

Rešio Mujo da ode da radi u Nemačku, pa se obrati

Hasi za savet:

– Je l’ bolan Haso, ti si bio u toj Njemačkoj, kako

ja da naučim da pričam Njemački?

– Ma to ti je lako bolan, samo pričaj polako i

svi će te razumeti!

Otišao Mujo u Nemačku, i prvo svrati u kafanu:

– Daaaj mi jeeednu piiiivu i jeeeednu rakiiiiiiju…

– Eeeevoooo ti piiiva i jeeeedna rakiiiiiija…

– Aaaa odaaaakleee si tiiiiii Jaroooo…?

– Iz Saaaarajeeeevaaaaaa!

A Mujo se sav zaprepasti pa ga upita:

– Pa što onda govorimo Njemački bolan!?!

.

Povezeo Mujo zgodnu stoperku, pa je gleda,

merka, odmerava i posle nekog vremena nije

više mogao da se suzdrži, ugleda pogodno

skrovito mesto, zaustavi kola pa izađe napolje,

podiže haubu i reče stoperci:

– Eh, ni mečke više nisu k’o što su bile, stvarno

ne kontam šta se desilo, k’o da se benzin u

vodu pretvorio!

Šta ćemo sad, neće mečka upalit nema šansi!

Stoperka:

– Sad ćeš ti Mujo ući u kola, krenuti da me poljubiš

i da me uhavtiš za dupe, a ja ću ti

raspaliti šamarčinu pa će se u momentu voda pretvoriti u benzin!

.

U kancelariji sedi Bosanac, obrijan, ispeglan,

očešljan, raspoložen i drži govor kolegi:

– Bolan, što se ne oženiš, vreme ti je?

Pogledaj se, kakav si:

Podočnjaci, verovatno si bančio celu noc

jurio ženske, neočešljan, košulja izgužvana, spava ti se!

A pogle mene:

Opeglan, naspavan, kravata, odelo, sve na svom

mestu, kad odem kući, čeka me ručak, novine,

kafa, žena na vratima, pa mi cvrkuće… pa cvrkuće… pa cvrkuće…

PA CVRKUĆE, PI*KA JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!!

.