Категорија: Vicevi o Bosancima

Mujo i lude krave

Odselili Fata i Mujo za Englesku i posle godinu dana javi

se Fatina mama i kaže da će im doći u posetu da vidi kako

su se snašli, kako žive itd.

Kaže Fata Muji:

– Mujo ba, dolazi mi Mama sutra u posetu, ima da nas izedeš

u najskuplji restoran da vidi kako mi ovde lepo živimo..

Složio se Mujo, došla Fatina Mama, obišle njih dve kuću i

okućnicu izogovarale Muju za sve što im se ne sviđa da je

to Mujina zasluga i na kraju odoše u restoran.

Konobar:

– Izvolite, šta želite? Mujo k’o iz topa:

– Meni daj goveđe šnicle, pola kila!

Konobar:

– Polako Mujo, gde žuriš, a lude krave?

Mujo – Ma pitaj njih bolan šta će jesti, što mene pitaš…

.

Ko pita, ne skita

Ko pita, ne skita @ vicevi o Bosancima, Mužu i Ženi

Pozvala komšinica Fatu na kafu pa kad su zasele

komšinica je znatiželjno upita:

– Je l’ bona Fato, juče sam videla da si pustila

prosjaka u kuću, a onda se celo jutro čulo

dahtanje, jauci škripa kreveta… ma je l’ si se

ti to seksala sa njim?

– Jesam, što pitaš?

– Pa dobro, al’ što sa prosjakom bona?

– A, pa doš’o čovek lepo na vrata i pitao mogu li mu dati sve što Mujo ne koristi…

.

Lala, Gedža i Bosanac u vojsci

Lala, Gedža i Bosanac u vojsci @ vicevi o Gedžama, Bosancima, Vojvođanima

Otišli Lala, Gedža i Bosanac u vojsku.

Pred kraj vojnog roka kapetan im objašnjava pojam

asocijacije.

Uzme maramicu i počne mahati….

Kapetan:

– Lalo! Na šta pomisliš, kad mašem maramicom?

Lala:

-Ta, na rastanak druže kapetane.

Devojka mi maše, a ja odlazim… ja se opraštam …

Kapetan:

– Bravo Lalo! Asocijacija je rastanak …

– Gedžo, šta ti pomisliš, kad mašem maramicom?

Gedža:

– Na kolo,druže kapetane.

Mi igramo kolo, izvadim maramče, manem njime i lelećem …

Kapetan:

– Bravo Gedžo! Asocijacija je kolo…

– Bosanac šta ti pomisliš, kad mašem maramicom?

Bosanac:

– Na pi*ku, bona!

Kapetan:

– Pa kako baš na pi*ku, kad mašem maramicom!?!

Bosanac:

– Bolan kapetane, maho ti ne maho, ja non-stop mislim na pi*ku!!!

.

Mujo skraćuje mušku stvar

Mujo skraćuje mušku stvar @ vicevi o Bosancima

Imao Mujo onu stvar dugu 30cm. Dozlogrdilo Fati, nije

mogla više da izdrži se*x sa njim pa mu kaže:

– Moj Mujo čula sam da iza 7 mora i 7 gora ima žaba.

Odeš fino nađeš je, pitaš je da se uda za tebe, ona kad

ti kaže NE smanji ti se za 5 cm.

Ode Mujo i nađe žabu i pita je:

– Žabo hoćeš li se udati za mene?

– Žaba: NE!

Ona stvar se smanji na 25cm.

– Mujo: Žabo, hoćeš li se udati za mene?

– Žaba: NE!

Ode još 5 cm, sad na 20.

Mujo razmišlja – da ja nju pitam još jednom i taman će biti.

– Mujo: Žabo, hoćeš li se udati za mene?

– Žaba: Aman čovječe koliko puta da ti kažem NE, NE, NE i NE!!!

Vic priča: Sanja Ljumović

.

Mujo i specijalne naočare

Mujo i specijalne naočare @ vicevi o Bosancima, vicevi o Muji i Fati

Ušao Mujo u Kinesku prodavnicu i snimio zgodnu

plavušu za pultom sa ženskom garderobom pa

stade za pult preko puta da isprobava naočare, ne

bi li je bolje odmerio.

Prilazi mu trgovac i ponudi mu da isproba specijlne

naočare.

Šta će Mujo nego ih uze, stavi na glavu i kad pogleda

onu plavušu, a ona gola golcata.

Skine Mujo naočare, kad ona obučena, stavi ih

ponovo, a ona gola.

Oduševljeni Mujo kupi naočare i krene kući sa sve

naočarama na glavi da se pohvali Fati kako je dobro

pazario, usput gleda žene, a one sve gole, ulazi u

kuću i viče Fatu:

– Fato, Fato bona vidi šta sam pazari!!,

Ulazi on u spavaću sobu, kad ono Fata na gomili sa

komšijom, skine Mujo naočare, kad oni opet goli, stavi

naočare, a oni opet goli…

Popizdio Mujo, skine one naočare pa ih baci na

zemlju, izgazi pa dreknu:

– Jeb*em ti govno kinesko, već su se pokvarile..

.