Došao Bosanac u Beogradski noćni klub na pivo.
Popije jedno pa drugo i počne da pije, kad vidi
dve devojke sede same, priđe im i pita:
– Je l slobodno?
– Uzalud se trudiš odgovoriše one!!!
– A zašto? – upita Bosanac.
– Mi smo lezbe!
– A šta ti je to??
– To ti je jednostavno mi ne pušimo ki*e, mi ližemo pice…
– Bosanac se okrenu konobaru i vikne:
– Daj tri pive za tri lezbe!
.
Napravili Japanci robota koji dugo je*be. Kako bi ga testirali i
pustili u promet oragnizuju konkurs na koji su se prijavili:
Francuskinja, Mađarica i Fata.
Stave oni robota u sobu, ubace mu nove baterije i pozovu
Francuskinju da uđe.
Ušla Francuskinja, ali posle nepunih sat vremena izleće iz sobe i viče:
– Dosta, dostaaa, ne mogu višeee!
Zamenu japanci baterije i puste Mađaricu u sobu. Prođe sat, dva,
tri, izleće Mađarica posle četiri sata iz sobe i viče:
– Dosta, dostaaa, vaša robot je manijak, ne mogu višeee..!
Stave Japanci nove baterije i puste Fatu u sobu. Prođe sat,
dva, tri… kad sutradan ujutro izleće robot iz sobe, a Fata za njim i viče:
– Đe ćeš, đe si poš’o u dupe te plehano! Baterije za beganje
imaš, a za jeb*anje nemaš!!?
.
Poranila Fata kući sa posla, ulazi u spavaću sobu kad
tamo Mujo sa komšinicom na gomili. Besna Fata ćapi
Muju za pen*is i odvuče ga niz stepenice pravo u
garažu do radnog stola, stavi mu pen*is u stegu
dobro zategne, izvuče ručicu za stezanje i uze testeru
za gvožđe u ruke. Jadan Mujo svisnu od straha, pa se
poče derati i zapomagati:
– Stani bona Fato, pa jes poludla, pa nećeš mi ga
valjda zbog komšinice odseći?
Fata se nasmeši pa mu kaže:
– Jok ja bolan Mujo, sam ćeš ti to, ja ću samo garažu zapalit!
.
Otiš’o Bosanac na rad u Sloveniju.
Slovenci ga na poslu stalno zajebavali kako je glup.
Na uvrede Bosanac im stalno odgovarao kako im
fali kalcijuma u organizmu! Posle nekog vremena
padne slovenac sa skele i sav se izlomi.
Bosanac ga odvede doktoru na pregled a ovaj mu kaže:
-Morate uzimati kalcijum da ojačate kosti, fali vam u organizmu.
Slovenac zaprepašten pita:
-Bosanac kako si znao!
-Ču, kako sam znao?!
-Godinu dana ti pr*cam ženu, a tebi rogovi nisu narasli.
.
Zaposlili se Mujo i Fata u javnom preduzeću, Mujo kao
Portir, a Fata kao spremačica.
Kraj radog vremna, direktor odlazi sa posla, ali zaboravlja
da ugasi kompijuter.
Uveče stiže na red i direktorova kancelarija na red za
čišćenje, uđe Fata i odma izleti:
– Mujoo, Mujoo, dođi bolan, gori kompijuter!
Uđe Mujo, vidi stvarno gori kompijuter pa pozove šefa:
– Halo šefe, gori kompijuter, šta da radim?
– Alo ba Mujo, što zoveš mene bolan, zovi direktora!
Zove Mujo direktora:
– Halo direktore, gori kompijuter, šta da radim!?
– Što zoveš mene ba Mujo, zovi vatrogasce!
Nazove Mujo vatrogasce, Fata ih lepo dočeka, uđe
jedan vatrogasac sagleda situaciju, stisne power
off i ugasi Kompijuter.
Sutradan na radio donji Vakuf Mujo udarna vest:
Mujo pravovremeno reagovao!
Požar u javnom preduzeću uspešno ugašen.
.
Vratio se Bosanac iz Nemačke u Mercedesu pun para.
Žena ga sačekala na vratima u seksi donjem vešu i kaže:
-Želim da imamo seks kao u filmu!
Bez reči Bosanac joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne
joj ga u du*e pa udri udri, pa ga izvadi i poče joj šamarati du*e,
lupi je par puta ki*om po čelu i sv*ši joj na čelo…
Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi i četvoronoške
krene prema kupatilu i dreknu na njega:
-Pi*ka ti materina kakve si tamo filmove gledo!?
Šta gledo bona.GLUMIO!!!
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
