Категорија: Zanimanja

Zemunac u ministarstvu za kulturu

Najbolji Vicevi i Najnoviji Vicevi, Vicevi o Javnim Ličnostima, Vicevi o Političarima, Vicevi o Zemuncima

Došao Zemunac u ministarstvo za kulturu pa upita ministra:

– Alo brate, kaži ti meni bar jedan dobar razlog, zašto ja

vama da plaćam TV pretplatu, kad uopšte nemam TV?

– Pa dobro gospodine nemate TV, ali imate kompjuter.

– Pa ša onda?! Ja ni ne gledam TV kanale na kompu!

– Da gospodine, ali kompjuter je sprava preko koje biste

i te kako mogli da gledate TV kanale.

– Dobro brate, odma’ da mi organizuješ pet dečijih dodataka!

– Kako, zašto ja, pa ovde piše da vi nemate dece gospodine!

– Jeste brate nemam, ali imam spravu sa kojom bih i te kako

mogao da ih napravim!

.

Baku muče strašni problemi

Najbolji Vicevi i Najnoviji Vicevi, Vicevi o Babi i Dedi, Vicevi o Doktorima, Vicevi o Političarima
Baku muče strašni problemi @ vicevi o Babi

Došla baba kod doktora, snuždila se, pa je doca upita:

– Bako, kažite šta vas to toliko muči?

– Ahh, moj doktore, muči me to što imam 75 godina,

a još uvek sam devica, strašni su to problemi moj doktore.

– Kako ste devica bako, kad ste imali 3 muža?

– Pa eto tako lepo, prvi je bio pekar, pa me samo

mesio, drugi je bio sladoledžija, pa me stalno samo

lizao, a ovaj zadnji, treći, taj ti je bio političar i 20

godina iz dana u dan samo mi je obećavao…

.

Proletela plavuša na crveno

Najbolji Vicevi i Najnoviji Vicevi, Vicevi o Plavušama, Vicevi o Policajcima
Proletela plavuša na crveno @ vicevi plavuše, policajci

Vozi plavuša auto, proleti na crveno, udari petoricu

pešaka i ubije ih na mestu. Ubrzo dođe policija na

uviđaj i posle kraćeg proučavanja saobraćajke

obraća se pandur plavuši:

– Gospođo, prošli ste na crveno, brzinom

od 120 km/h, a dozvoljeno je 50 km/h!

Pogleda ga plavuša onako grešnim pogledom

pa pognu glavu ka podu.

– Gospođo pijani ste, imate 1,8 promila alkohola

u krvi, a dozvoljeno je samo 0,2 promila.

Tužna plavuša, glavu ne podiže.

– Pobogu gospođo, ubili ste petoro ljudi!

Podiže plavuša glavu i tužne okice pa onako tihim

radoznalim glasićem upita pandura:

– A koliko je dozvoljeno?

.

Kupio Mujo papagaja

Najbolji Vicevi i Najnoviji Vicevi, Vicevi o Bosancima, Vicevi o Policajcima, Vicevi o Životinjama

Kupio Mujo papagaja Fati za rođendan, Fati se jako

svideo pa ga stavi u kavez i na terasu. Sutradan

prolazi pandur, a papagaj mu vikne:

– Dole vlada, dole vlada, jeb’o te Izetbegović..!

Popne se pandur kod Muje pa mu kaže da vaspita

papagaja da ne psuje ili će ga strpati u zatvor.

Konta Mujo šta da radi pa ode u prodavnicu da

nađe istog takvog papagaja, pa da ga zameni.

Kaže mu trgovac: – Evo imamo istog takvog, Fata

neće primetiti razliku, a ovaj ne psuje, ovaj je

pobožan i zna samo svete reči.

Uzme Mujo tog papagaja, stavi ga na terasu,

naiđe pandur pa stane kod papagaja, gleda ga

gleda, ali papagaj ćuti. Proba pandur da

isprovocira papigu pa mu vikne:

– Dole vlada, dole vlada..!

A papagaj će:

– Daj bože, daj bože, ooo bože pomozi..!

.

Došao Alkos kod Doktora

Najbolji Vicevi i Najnoviji Vicevi, Vicevi o Alkosima, Vicevi o Doktorima

Došao alkos kod doktora pa se žali:

– Doktore, nešto mi nije u redu sa očima, slabo

vidim, uopšte više ne vidim ko prolazi drugom

stranom ulice.

Uradio doktor sve potrebne analize pa kaže:

– Gospodine, imate povišen holesterol i krvna

slika vam je jako loša, ne smete više jesti: slano,

slatko, kiselo, ljuto, masno…

O alkoholu više ne smete ni da pomislite pivo,

vino nikako, rakiju ma ni čašicu za cirkulaciju.

Prekide ga alkos pa kaže:

– Znate šta doktore, kad malo bolje razmislim,

baš me briga ko prolazi drugom stranom ulice!

.