Категорија: Zanimanja
Vučko u inspekciji
Krenuo Vučko sa ekipom da obilazi bolnice i proveri
uslove života i kako se doktori ophode prema
pacijentima, pa tako stigoše i do ludnice Laza
Lazarević. Ulaze, lagano se kreću hodnikom i
osmatraju redom sobe kad na kraju hodnika u
velikom holu ih dočeka gomila ludaka i u sav glas
skandiraju:
– VUČIĆ, VUČIĆ, VUČIĆ, VUČIĆ…
Ali u pozadini ugledaju nekog čudaka, jedini
ne skandira, iskolačio oči, zamišljen, puši cigaretu
i sav se trese jadnik. Prilazi mu Vučko i upita ga:
– Je li, a što ti ne skandiraš?
– Ja sam DOKTOR – odgovori nesretnik.
.
Maradona na ispovedi
Došao Maradona u crkvu na ispoved.
– Oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na tekmi.
Pop: – U redu sine, desi se i to, ispričaj mi kako se to desilo?
– Pa igrali smo tekmu, ja sam centarfor, dodaju mi loptu, ja
i golman jedan na jedan, šutnem je, a on mi odbrani, i odbije loptu u korner.
– I tada si naravno opsovao?
– Ma nisam pope, nego smo izveli taj korner, ja udarim loptu glavom, ona
pogodi stativu pa golmana i opet ode u korner.
– Tada si sigurno opsovao?
– Nisam bre pope, izveli smo i taj korner, dolazi lopta do
mene, ja prediblam tri igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad njihov bek rukom odbrani gol…
– Pa da, to je to, tad si opsovao?
– Ne pope, uzeo sam loptu da šutiram penal. A pop će iznervirano :
– Pa nisi valjda i penal promašio je*bo te Bog ludi!?!
.
Plavuša registruje auto, na pink tablic
Ulazi Plavuša u policijsku stanicu da registruje
automobil, prilazi panduru koji radi na šalteru
za informacije pa ga upita:
– Druže, ja sam lezb*ejka, kažite mi šta mi je
potrebno da dobijem pink tablice?
Pandur:
– Ne može pink tablice gospođo, samo bele.
– Ali ja sam lezb*ejka i hoću baš pink tablice!
– Rekao sam da ne može, svi imaju bele i vi
ćete dobiti bele!
Plavuša:
– Ma nemoj, a kako onda ped*eri imaju plave!?
.
Jedanaesti rođendan SNSa
Na proslavi desetog rođendana SNSa, Vučić
drži govor:
– Prethodne vlade su nas punih 12 godina iz
dana u dan vukle u propast, i dovele su nas
na samu ivicu provalije!!!
Svečano se zaklinjem i obećavam, da ćemo
u što kraćem roku učiniti veliki korak napred!
Usledio je gromoglasan aplauz koji su
zakuvali vazduplohovci Đuka i Babić.
.
Smaranje u paklu
Smaraju se u paklu Gadafi, Sadam i Sloba.
Dosadila ova dvojica Gadafiju pa zatraži od đavola
telefon, da okrene familiju u Libiji.
Da mu đavo telefon, ali kada je završio razgovor,
naplati mu 500 eura. Za njim zatraži i Sadam
telefon da nazove svoje u Irak, đavo mu da, ali
kada je završio njemu naplati 100 eura.
Snimio to sve Sloba pa zatraži od đavola da okrene
drugara u Srbiji, i đavo mu dade telefon.
Završio on razgovor, ali đavo mu ne naplaćuje, pa
mu sve neprijatno, te upita đavola:
– Koliko sam dužan?
– Ma ništa Slobo, kuliraj – reče đavo
– Kako ništa, pa njima si naplatio!?-.
– Ma opusti se Slobo tarifa pakao-pakao je džabe,
u istoj smo mreži, imamo besplatne minute…
.
