Година: 2015.

Baba bez zuba

Uputila se baba bez zuba sa 100 eura u džepu kod stomatologa

da stavi nove zube.

– Sinko, imaš li neke zube da nisu skupi, stara baka…

ne mogu da jedem…

– Imam baba od porculana.

– A, pošto su?

– 300 eura baba.

– Uh uh, a imaš li sinko neke jeftinije?

– Imam baba, od najnovije vrste plastike ti su 200 eura.

– Uh uh, sinko nema baka toliko para, imaš li ti neke za 100 eura?

– A imam baba, imam metalne, ali pazi, kad je nevreme i kad grmi

moraš zabiti glavu u zemlju da te ne ubije grom.

– Dobro sinko stavi ti meni te metalne.

Dobila baba metalne zube i dok je jednog dana čuvala krave, poče

da grmi, seva, baba se seti metalnih zuba i ni pet ni šest zabi glavu u zemlju.

Kad odjednom naiđe seljak i vidi babu kako se nag*uzila, priđe

 joj otpozadi i opali je.

Kad, začu babu iz zemlje kako viče:

– Udri, udri, grome, al’ do zuba nećeš doći…

.

Lala u Kanadi

Otišao Lala za Kanadu, šeta tako gradom kad ugleda veliki

 aparat na kom piše:

– Ubaci 3 dolara i smršaćeš 3 kilograma!

Misli se Lala, misli pa odluči da proba, ubaci 3 dolara kad iz

aparata iskoči sisata gola ženska pa mu reče:

– Ako me uhvatiš, tvoja sam!

Jurio Lala, jurio, nije stigao i bogami smršao 3 kilograma.

Posle nekog vremena naiđe Lala opet pored tog aparata

kad ono piše:

– Ubaci 10 dolara i smršaćeš 10 kilograma!

Napalio se Lala, konta kad je onako dobra ženska bila za 3

dolara, kakva li je tek ova za 10, pa se odluči da vidi i ubaci

10 dolara, kad u momentu iskoči crnac sa alatkom od

25 cm pa mu reče:

– Lalo, ako te uhvatim MOJ SI!

.

Šetam tako parkom

Šetam tako parkom i vidim jednu staricu kako sedi na klupi i plače.

Pitao sam je šta se desilo, šta nije u redu?

Kaže ona:

– Znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine.

Svako veče i jutro imamo se*ks. Sprema mi doručak, palačinke

mi napravi, pa kafu u krevet donese, masira me…

Za ručak mi kuva moja omiljena jela, pa me opet zadovolji…

Za večeru napravi ono što volim, pa me opet zadovolji…

– Pa, vi biste trebali biti srećna žena! Zašto plačete?

Baka odgovara:

– Ne mogu da se setim gde stanujem!

.

Perica – Na Drini Ćuprija

Perica - Na Drini Ćuprija @ vicevi o Perici, Policajcima

Počinje čas Srpskog jezika, učiteljica proziva Pericu i pita ga:

Perice ko je napisao Na Drini Ćuprija?

Zatečeni Perica odgovara:

– Nisam ja, majke mi učiteljice..!

Učiteljica pošizi i odvede ga kod direktora :

– Ma zamislite samo direktore, ja ga pitam ko je napisao

“Na Drini Ćuprija”, a on mi kaže “Nisam ja majke mi!”

Na to će zbunjeni direktor:

– Pa možda i nije ON?! – Valja to ispitati…

Učiteljica prsnu od muke, uhvati Pericu za uši i povede ga

kući da se požali roditeljima, kad sretoše policajca:

– Gospodine policajac, dođite časkom, zamislite ja ga lepo

pitam ko je napisao “Na Drini Ćuprija”, a on mi kaže

“Nisam ja majke mi!”.

Odvedem ga kod direktora koji mim kaže

“Pa možda i nije ON i da valja to ispitati.”

Pogleda je policajac, pa onako u stilu na visini

sam zadatka kaže :

Sad ćemo mi to rešiti gospođo, a na koga vi sumnjate..?

.

Mujo i Fata u javnom preduzeću

Zaposlili se Mujo i Fata u javnom preduzeću, Mujo kao

Portir, a Fata kao spremačica.

Kraj radog vremna, direktor odlazi sa posla, ali zaboravlja

da ugasi kompijuter.

Uveče stiže na red i direktorova kancelarija na red za

čišćenje, uđe Fata i odma izleti:

– Mujoo, Mujoo, dođi bolan, gori kompijuter!

Uđe Mujo, vidi stvarno gori kompijuter pa pozove šefa:

– Halo šefe, gori kompijuter, šta da radim?

– Alo ba Mujo, što zoveš mene bolan, zovi direktora!

Zove Mujo direktora:

– Halo direktore, gori kompijuter, šta da radim!?

– Što zoveš mene ba Mujo, zovi vatrogasce!

Nazove Mujo vatrogasce, Fata ih lepo dočeka, uđe

jedan vatrogasac sagleda situaciju, stisne power

off i ugasi Kompijuter.

Sutradan na radio donji Vakuf Mujo udarna vest:

Mujo pravovremeno reagovao!

Požar u javnom preduzeću uspešno ugašen.

.