Polazi Mujo u rat, ali se zabrinu hoće li mu Fata
biti verna, pa naruči da mu naprave pojas
nevinosti te ga postavi Fati i pravo ode do
najboljeg druga Hase.
– Haso druže moj, idem u rat, evo ti ključ od
pojasa, ako se ne vratim za godinu dana ti joj
onda otključaj pojas, jer ja se verovatno neću
vratiti, a nema smisla da večno ispašta.
Krenuo tako Mujo na put, kad posle par
kilometara eto Hase trči za njim i viče.
– Mujo, Mujo stani bolan, da’ si mi pogrešan ključ!
.
– Radoslave, gde si ti to krenuo?!
– Pa dušo, danas je subota, “ liga šampiona “, hteo
sam malo do kladionice da skoknem…
– Da l’ je veš opeglan, Radoslave???
– Pa, nije dušo moja…
– Da l’ je suđe oprano, Radoslave???
– Pa nije dušo moja…
– Da l’ su tepisi usisani Radoslave???
– Pa nisu dušo moja…
– Ma zajebavam te Radoslave, sipaj mi pivo u čašu pa idi,
i ne igraj na Nemce da ne radi oklagija!!!
.
Kupio Mujo papagaja Fati za rođendan, Fati se jako
svideo pa ga stavi u kavez i na terasu. Sutradan
prolazi pandur, a papagaj mu vikne:
– Dole vlada, dole vlada, jeb’o te Izetbegović..!
Popne se pandur kod Muje pa mu kaže da vaspita
papagaja da ne psuje ili će ga strpati u zatvor.
Konta Mujo šta da radi pa ode u prodavnicu da
nađe istog takvog papagaja, pa da ga zameni.
Kaže mu trgovac: – Evo imamo istog takvog, Fata
neće primetiti razliku, a ovaj ne psuje, ovaj je
pobožan i zna samo svete reči.
Uzme Mujo tog papagaja, stavi ga na terasu,
naiđe pandur pa stane kod papagaja, gleda ga
gleda, ali papagaj ćuti. Proba pandur da
isprovocira papigu pa mu vikne:
– Dole vlada, dole vlada..!
A papagaj će:
– Daj bože, daj bože, ooo bože pomozi..!
.
Leži deda u samrtnoj postelji, pa onako slabašnim glasom
upita babu:
– Eaa, dušo moja 40 godina smo proveli ti i ja u braku, u
dobru i u zlu, ja stvarno verujem da si mi bila verna sve
te godine, ali moram da te pitam još nešto sada dok umirem!?
.- Pitaj dušo moja, šta te to toliko zanima?
– Je si li me ikad prevarila za ovih 40 godina?
– Hmm, dobro dušo, a šta ćemo ako ne umreš?
.
– Halo, , je l’ to vatrogasna služba?
– Jeste gospođo dobili ste vatrogasnu službu, izvolite.
– Ja sam pre par dana zasadila cveće…
– Gospođo, treba vam vatrogasna služba?
– Da, to je mnogo skupo i egzotično cveće…
– Gospođo, zvali ste i dobili vatrogasnu službu, mi
smo vatrogasci, a ne cvećari! Kažite da li, i kako vam
možemo pomoći, ili smesta spustite slušalicu da nam
oslobodite vezu!
– Ajde de, što ste me odma’ napali, eno komšiji se
zapalila kuća, pa kada budete gasili požar pripazite
mi na cveće…
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
