Na času “ Domaćinstva ”, pita učiteljica decu da
svako navede neku stvar za koju smatra da je
najvrednija.
Marica: Zlatan nakit i dijamanti, od moje mame.
Ivica : Vozni park BMWova, od moga tate.
Perica: Menstruacija, od moje sestre!
Zabezeknu se učiteljica pa ga upita:
– Dobro Perice, a je l’ ti znaš šta je to?
– Ne znam učiteljice, ali sigurno je jako vredno čim se
mama onesvestila, tatu strefila srčka, a komšija se
obesio, kad je sestra rekla da već tri meseca nije
dobila menstruaciju!
.
Došao alkos kod doktora pa se žali:
– Doktore, nešto mi nije u redu sa očima, slabo
vidim, uopšte više ne vidim ko prolazi drugom
stranom ulice.
Uradio doktor sve potrebne analize pa kaže:
– Gospodine, imate povišen holesterol i krvna
slika vam je jako loša, ne smete više jesti: slano,
slatko, kiselo, ljuto, masno…
O alkoholu više ne smete ni da pomislite pivo,
vino nikako, rakiju ma ni čašicu za cirkulaciju.
Prekide ga alkos pa kaže:
– Znate šta doktore, kad malo bolje razmislim,
baš me briga ko prolazi drugom stranom ulice!
.
Putovali brodom Dalmatinac, Bosanac i Lala, iznenada
ih zadesi strašna oluja, brod potone, a njih trojica
ošamućeni isplivaju na ostrvu “ Amazonki „. Bude se
oni lagano kad ispred njih gomila prelepih i zgodnih
žena igra nekakav ratnički ples. Izlazi iz gomile
kraljica “ Amazonki “ pa im objasni kako na tom
ostrvu žive samo žene, i da moraju da odluče, da li
da ih odma ubiju ili da im odseku onu stvar.
Gledaju se njih trojica, misle se, pa ipak odluče da je
vredniji život od muškog ponosa.
Odvedu one prvo Dalmatinca u šator da mu ga odseku,
nije prošao ni minut kad se začu strašan urlik te izleti
Dalmatinac iz šatora, kuka i nosi pim*pek u ruci.
Odvedu one Bosanca, kad krenu dreka, vika, urla
Bosanac deset minuta pa izleti napolje držeći onu
stvar u ruci.
Odvedu one i Lalu, a Lala će kraljici “ Amazonki „:
– Ta, ček, ček malko, da te upitam ja, zašto je
Dalmatinac samo jaukn’o i izleteo, a Bosanac se drao
deset minuta?
Amazonka:
– Pa vidi Lalo, mi ti to radimo naspram zanimanja.
Dalmatinac je bio brica ( frizer ) pa smo mu ga odsekle
makazama, a Bosanac je bio kamenorezac, pa smo mu
ga tukle čekićem dok nije otpao, nego dosta priče, kaži
ti čime se baviš pa da pređemo na stvar!?
– Eee mala moja garava ja sam ti poslastičar, sladoledžija,
ta meni ćeš ga lizati sve dok se ne istopi!
.
Izvinjavamo se što na slici nije upisan ceo tekst, jer je suviše dugačak da bi stao na sliku…
Spremala žena ručak kad iznenada prsnu ulje pa joj
sve onako vrelo na lice ode, kako je zadobila ružne
opekotine muž je odvede kod estetskog hirurga, ali
da bi izveo operaciju skinuo je parče kože sa
guz*ice od njenog muža. Napokon posle više izvedenih
operacija i par meseci od nesretnog događaja dok
se žena gledala u ogledalu reče mužu:
– Joo dragi, kako je dobro ispalo, ništa se ne primeti,
stvarno ne znam hoću li ti se ikad uspeti odužiti…
Muž:
– Ma nije to ništa dušo, kada god vidim tvoju majku
kako te ljubi u obraz znam da sam uradio pravu stvar!
.
Prevarila Sosa Lalu pa mu priznala, a Lala
sav tužan je upita:
– Ta dobro Soso zar ti nisam valj’o, zar ti
nisam sve ugađ’o, k’o malom detetu?
– Ta jesi Lalo moj, dobar si mi bio, ali
slučajno je bilo, veruj mi na reč.
– Ta, šta to pričaš, kako slučajno?
– Ta lepo, evo ovako, legla ti ja da spavam, a
baraba otvoti kapiju, ta isto k’o što ti otvaraš.
Ondak se teturao kroz dvorište, baš kao ti što
se teturaš, ondak je otvorio ulazna i vrata
od sobe, ama original k’o ti što otvaraš.
A ondak me je opkoračio otpozadi i sredio
taman tako k’o što me samo ti znaš srediti.
E, ali kade mi je rek’o da se namestim da me
još jedared opkorači, e tad sam moj Lalo
shvatila da to nisi ti!
.
Zaposlio se Mujo u Dubravi ( rudnik uglja ) i jednog
dana prilikom izvlačenja uglja desi se velika nesreća, u
kojoj su mnogi stradali, a među njima i kompletna Mujina
ekipa, samo je Mujo preživeo sa lakšim povredama.
Vraća se Mujo posle 7 dana iz bolnice, a Fata ga odmah upita:
– Je l’ bolan Mujo, znaš li ti da su sve žene od stradalih
dobile po 100.000 eura za odštetu, a ja za tvoje povrede
samo 1000 maraka?
– Ne znam bona, ma nek’ su, nek’ sam ja tebi živ i zdrav!
Pogleda ga Fata ispod oka pa reče:
– Ma jes’ vala pravo kažeš, nego gde si ti bio u vreme nesreće?
– A u WCu bona, poter’o me onaj tvoj ručak što si mi sprem’la.
– E moj Mujo, ti vazda negde sereš kad se neke pare dele!
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
