Mrčo u Czu
Zaposlio se Mrčo preko veze u CZu ( Beogradski zatvor ),
kao čuvar. Došao on na posao, prvi radni dan, obilazi
ga upravnik koji ga je zaposlio pa ga upita:
– Ooo viđu, viđu moga Radovana, kako ide posa?
– Ojh, ka po loju, odgovori Mrčo.
– A slušaju li te ovi kriminalci?
– Ooo čoče, u mene sumnjaš, pa ko ne bude sluša
ima da ga odma’ izbacim napolje!
.
Lala ispred Skupštine
Skockao se Lala u odelce i kravatu pa krenuo Fićom
u Skupštinu da očita lopužama lekciju. Kako stiže
tako se parkira po sred prolaza i uleti u zgradu.
Za njim stiže Ministar u Audiju pa pošto nije mogao
proći parkira se na put, iza Lale. Izbaci obezbeđenje
Lalu posle par minuta napolje iz zgrade, ali kako je
krenuo Prema autu ugleda pauka kako se sprema da
mu odnese Fiću, pa drekne onom vozaču:
– Ta vid’ kaki si jadan, lako ti je odneti tom jadniku
Fiću, aj’ odnesi meni Audija ako smeš!?
Razbesni se vozač pa ostavi Fiću i zakači Audija, a
Lala fino sede u Fićka, upali ga, pa vikne šleperisti:
– Ta šta je bilo sade, teraj kad’ imaš mu*da!
.
Pošao Mujo u rat
Polazi Mujo u rat, ali se zabrinu hoće li mu Fata
biti verna, pa naruči da mu naprave pojas
nevinosti te ga postavi Fati i pravo ode do
najboljeg druga Hase.
– Haso druže moj, idem u rat, evo ti ključ od
pojasa, ako se ne vratim za godinu dana ti joj
onda otključaj pojas, jer ja se verovatno neću
vratiti, a nema smisla da večno ispašta.
Krenuo tako Mujo na put, kad posle par
kilometara eto Hase trči za njim i viče.
– Mujo, Mujo stani bolan, da’ si mi pogrešan ključ!
.
Život jednog papučara
– Radoslave, gde si ti to krenuo?!
– Pa dušo, danas je subota, “ liga šampiona “, hteo
sam malo do kladionice da skoknem…
– Da l’ je veš opeglan, Radoslave???
– Pa, nije dušo moja…
– Da l’ je suđe oprano, Radoslave???
– Pa nije dušo moja…
– Da l’ su tepisi usisani Radoslave???
– Pa nisu dušo moja…
– Ma zajebavam te Radoslave, sipaj mi pivo u čašu pa idi,
i ne igraj na Nemce da ne radi oklagija!!!
.
Kupio Mujo papagaja
Kupio Mujo papagaja Fati za rođendan, Fati se jako
svideo pa ga stavi u kavez i na terasu. Sutradan
prolazi pandur, a papagaj mu vikne:
– Dole vlada, dole vlada, jeb’o te Izetbegović..!
Popne se pandur kod Muje pa mu kaže da vaspita
papagaja da ne psuje ili će ga strpati u zatvor.
Konta Mujo šta da radi pa ode u prodavnicu da
nađe istog takvog papagaja, pa da ga zameni.
Kaže mu trgovac: – Evo imamo istog takvog, Fata
neće primetiti razliku, a ovaj ne psuje, ovaj je
pobožan i zna samo svete reči.
Uzme Mujo tog papagaja, stavi ga na terasu,
naiđe pandur pa stane kod papagaja, gleda ga
gleda, ali papagaj ćuti. Proba pandur da
isprovocira papigu pa mu vikne:
– Dole vlada, dole vlada..!
A papagaj će:
– Daj bože, daj bože, ooo bože pomozi..!
.
