Leži deda u samrtnoj postelji, pa onako slabašnim glasom
upita babu:
– Eaa, dušo moja 40 godina smo proveli ti i ja u braku, u
dobru i u zlu, ja stvarno verujem da si mi bila verna sve
te godine, ali moram da te pitam još nešto sada dok umirem!?
.- Pitaj dušo moja, šta te to toliko zanima?
– Je si li me ikad prevarila za ovih 40 godina?
– Hmm, dobro dušo, a šta ćemo ako ne umreš?
.
– Halo, , je l’ to vatrogasna služba?
– Jeste gospođo dobili ste vatrogasnu službu, izvolite.
– Ja sam pre par dana zasadila cveće…
– Gospođo, treba vam vatrogasna služba?
– Da, to je mnogo skupo i egzotično cveće…
– Gospođo, zvali ste i dobili vatrogasnu službu, mi
smo vatrogasci, a ne cvećari! Kažite da li, i kako vam
možemo pomoći, ili smesta spustite slušalicu da nam
oslobodite vezu!
– Ajde de, što ste me odma’ napali, eno komšiji se
zapalila kuća, pa kada budete gasili požar pripazite
mi na cveće…
.
Na času “ Domaćinstva ”, pita učiteljica decu da
svako navede neku stvar za koju smatra da je
najvrednija.
Marica: Zlatan nakit i dijamanti, od moje mame.
Ivica : Vozni park BMWova, od moga tate.
Perica: Menstruacija, od moje sestre!
Zabezeknu se učiteljica pa ga upita:
– Dobro Perice, a je l’ ti znaš šta je to?
– Ne znam učiteljice, ali sigurno je jako vredno čim se
mama onesvestila, tatu strefila srčka, a komšija se
obesio, kad je sestra rekla da već tri meseca nije
dobila menstruaciju!
.
Došao alkos kod doktora pa se žali:
– Doktore, nešto mi nije u redu sa očima, slabo
vidim, uopšte više ne vidim ko prolazi drugom
stranom ulice.
Uradio doktor sve potrebne analize pa kaže:
– Gospodine, imate povišen holesterol i krvna
slika vam je jako loša, ne smete više jesti: slano,
slatko, kiselo, ljuto, masno…
O alkoholu više ne smete ni da pomislite pivo,
vino nikako, rakiju ma ni čašicu za cirkulaciju.
Prekide ga alkos pa kaže:
– Znate šta doktore, kad malo bolje razmislim,
baš me briga ko prolazi drugom stranom ulice!
.
Putovali brodom Dalmatinac, Bosanac i Lala, iznenada
ih zadesi strašna oluja, brod potone, a njih trojica
ošamućeni isplivaju na ostrvu “ Amazonki „. Bude se
oni lagano kad ispred njih gomila prelepih i zgodnih
žena igra nekakav ratnički ples. Izlazi iz gomile
kraljica “ Amazonki “ pa im objasni kako na tom
ostrvu žive samo žene, i da moraju da odluče, da li
da ih odma ubiju ili da im odseku onu stvar.
Gledaju se njih trojica, misle se, pa ipak odluče da je
vredniji život od muškog ponosa.
Odvedu one prvo Dalmatinca u šator da mu ga odseku,
nije prošao ni minut kad se začu strašan urlik te izleti
Dalmatinac iz šatora, kuka i nosi pim*pek u ruci.
Odvedu one Bosanca, kad krenu dreka, vika, urla
Bosanac deset minuta pa izleti napolje držeći onu
stvar u ruci.
Odvedu one i Lalu, a Lala će kraljici “ Amazonki „:
– Ta, ček, ček malko, da te upitam ja, zašto je
Dalmatinac samo jaukn’o i izleteo, a Bosanac se drao
deset minuta?
Amazonka:
– Pa vidi Lalo, mi ti to radimo naspram zanimanja.
Dalmatinac je bio brica ( frizer ) pa smo mu ga odsekle
makazama, a Bosanac je bio kamenorezac, pa smo mu
ga tukle čekićem dok nije otpao, nego dosta priče, kaži
ti čime se baviš pa da pređemo na stvar!?
– Eee mala moja garava ja sam ti poslastičar, sladoledžija,
ta meni ćeš ga lizati sve dok se ne istopi!
.
Izvinjavamo se što na slici nije upisan ceo tekst, jer je suviše dugačak da bi stao na sliku…
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
