Vicevi

Baka, sa ponosnih 99 godina, na samrti leži u

krevetu i poželi da otkrije svom mužu, koji sedi

pored njenog kreveta i tuguje, poslednju tajnu

pre nego što ode na onaj svet.

– Radovane, najdraži moj Rale, pre nego što

sklopim oči zauvek, htela bih da ti otkrijem moju

poslednju tajnu.

Odi do štale naći ćeš tamo dve kutije ispod noseće

grede sa leve strane krova, i donesi ih.

Deda Rale ode do štale i vrati se nakon par minuta

sa dve kutije u rukama.

U prvoj kutiji nađe tri jajeta, a u drugoj 200 000 eura.

Oči su mu zasvetlucale.

– Reci mi draga, najdraža moja, šta znače ova tri jajeta?

– Znaš, Rale, u braku smo 80 godina i svaki put kad

nisam doživela orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju.

Deda Raleta obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je za

80 godina samo tri puta omanuo, pa upita:

– A odakle ovih 200 000 eura?

– A, svaki put bih napunila kornet sa trideset jaja, otišla bi na pijacu da ih prodam …

.

Došla Baba kod komšinice na kafu, pa otpočnu trač partiju:

– Milojka, je l’ si se je*avala ti nekad sa intelektualcem?

– Nisam ja boga mi, nikad.

– E, vidiš ja jesam, juče, prvi put za svojih 65 godina

i to sa političarem.

Znaš Milojka, oni to rade sa PEN*ISOM!

– Ijuu, crna moja Radojka, pa šta im je to?!?

– Ma znaš, to ti jako liči na ku*ac, skoro pa isto, samo što je

ovolicno malo, malo, malecno…

Ma ne možeš verovati koliko je malecno!

.

Ulazi unuk u kuhinju i pita Babu:

– Bako, gde je Deka moj?

Baba:

– Ma, eno ga u sobi, ima problema sa trip*erom i

ne može rastvor da nađe…

Kad uleće Deda u kuhinju i viče:

– Neee bre Baba, imam problema sa

twitterom, i ne mogu password da nađem!

.

Javili devojci da joj je pradeda umro pa tako ode ona da

čuje i uteši prabaku te sazna šta je bilo.

– Znaš dete moje dedica je umro u nedelju dopodne dok

 smo vodili lju*bav – kaže baka.

– Pa jeste li vi normalni?

Imate skoro sto godina, nije ni čudo da je umro kad ste u

tim godinama radili takve gluposti.

– Zlato bakino mi smo si pazili na zdravlje pa smo vodili

lju*bav samo nedeljom uz zvuke zvona, lagano i polako, na

ding unutra, na dong napolje.

– Nakon tih reči bakica malo zastane, obriše suze i kaže:

Ehh samo da nije prošao onaj glupi sladoledžija

zvoneći k’o blesav, đed bi još bio živ..

.

Čuo Kinez da se na kvantašu prodaje dobar kajmak, pa

odluči da proba, prilazi tezgi, za kojom prodaje stara

baka i daje joj 10 evra.

Gleda baba Kineza sa nevericom, podiže novčanicu,

nakreće je prema suncu i proverava.

Šta to gledaš? Pita je žena koja je prodavala kur*tone pored..

– Ma, gledam da me ne zajebe ovaj Kinez!

A, uspančeni Kinez će:

– Nee baba, ne za jebe, ne za jebe, oće kupi kajmak!

.