Vicevi

Posle 40 godina braka rešili Baba i Deda da malo

razbiju bračnu monotoniju.

 Surfala Baba po internetu i naleti na reklame za

vijagru, kako joj se svidela ideja nagovori ona

Dedu da kupi pa da isprobaju.

Ode Deda, kupi vijagru, i sav onako radoznao i

 srećan jer će biti sek*sa usput popije 2 tablete, dolazi

 kući na vrata i kuca:

– kuc, kuc, bam, bam, bam

Baba:

Ma što kucaš koji očin kad znam da si ti, ulazi matora budalo!

Deda:

– Ne pita se što kucam, nego čime kucam?!

.

Uputila se baba bez zuba sa 100 eura u džepu kod stomatologa

da stavi nove zube.

– Sinko, imaš li neke zube da nisu skupi, stara baka…

ne mogu da jedem…

– Imam baba od porculana.

– A, pošto su?

– 300 eura baba.

– Uh uh, a imaš li sinko neke jeftinije?

– Imam baba, od najnovije vrste plastike ti su 200 eura.

– Uh uh, sinko nema baka toliko para, imaš li ti neke za 100 eura?

– A imam baba, imam metalne, ali pazi, kad je nevreme i kad grmi

moraš zabiti glavu u zemlju da te ne ubije grom.

– Dobro sinko stavi ti meni te metalne.

Dobila baba metalne zube i dok je jednog dana čuvala krave, poče

da grmi, seva, baba se seti metalnih zuba i ni pet ni šest zabi glavu u zemlju.

Kad odjednom naiđe seljak i vidi babu kako se nag*uzila, priđe

 joj otpozadi i opali je.

Kad, začu babu iz zemlje kako viče:

– Udri, udri, grome, al’ do zuba nećeš doći…

.

Šetam tako parkom i vidim jednu staricu kako sedi na klupi i plače.

Pitao sam je šta se desilo, šta nije u redu?

Kaže ona:

– Znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine.

Svako veče i jutro imamo se*ks. Sprema mi doručak, palačinke

mi napravi, pa kafu u krevet donese, masira me…

Za ručak mi kuva moja omiljena jela, pa me opet zadovolji…

Za večeru napravi ono što volim, pa me opet zadovolji…

– Pa, vi biste trebali biti srećna žena! Zašto plačete?

Baka odgovara:

– Ne mogu da se setim gde stanujem!

.

Suđenje u toku: tužioc pozove prvog svdoka, babu od oko 90

godina starosti pa je pita:

– Gospođo, poznajete li me?

– Kako vas neću poznavati, gospon tužioc, znam vas od malena, ali

moram vam reći da sam se jako razočara u vas.

Uvek ste bili lažov, varali ženu svoju, tračarili ste ljudima iza leđa i

manipulisali njima. Mislite da ste neka faca, a zapravo nemate

mozga ni koliko ima mušica bez glave. Da vrlo dobro vas poznajem…

Tužioc totalno pogubljen pita dalje:

– Dobro, a da li poznajete ovde prisutnog advokata od optuženog?

– Da, naravno da poznajem i gospodina nabeđenog.

Znam ga još dok je bio mladić.

On je lenština, prevrtljivac i oduvek je imao problema sa alkoholom.

On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a i bije ga glas da

 je najlošiji advokat u državi.

Da, ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge iz sela, a jedna od

njih je i vaša.

Da, vrlo dobro poznajem gospon advokata…

Advokat samo što se nije šlogirao.

Sudija naglo prekida suđenje pa pozove tužioca i advokata da mu

priđu i tiho im reče:

– Slušajte vas dva idiota, ako neko od vas dvoje pita babu da li

poznaje mene idete obojica u zatvor momentalno…

.

Zuji deda po parkiću, kad naleti na plavušu sa velikim sisama.

 Upita je deda:

– Sme li deka sike da opipa?

Plavuša na smrt uvređeno:

– Ma beži bre, matori!

– Daće deka deset evra.

– Ma, beži bre, matora perverznjačino!

– Daće deka 20 evra.

– Beži bre, deda! Idi kući babi svojoj!

– Daće deka 100 evra.

Plavuša se prekontava… ma šta mi fali daću mu da opipa 100 evra

je 100 evra, I izvadi ona sise pa kaže dedi:

– ‘Ajde pipaj!

Kaže on:

– Ma šalio se deka.

.

Legao Deda u krevet da spava, u tom momenru izlazi Baba iz

kupatila u bade mantilu i pevuši:

– Jutros mi je ruža procvetala lalalala..

Deda ne reaguje, baba otkopča bade mantil i ponovo zapeva:

– Jutros mi je ruža procvetala lalalala

Deda opet ne reaguje, baba skoči na krevet i iz sveg glasa zapeva:

– Jutros mi je ruža procvetala lalalalala

Deda se trgnu pa se brecne na Babu:

– Aman ženo šta se dereš, džaba je tebi ruža procvetala kad je

moj zumbul uvenuo!